Zašto zatvaraš oči pred istinom

Današnji tekst sam posvetila svim onim ženama koje zatvaraju oči i okreću glavu od istine. Ženama koje nemaju još dovoljno snage da nazovu situaciju u kojoj se nalaze pravim imenom i priznaju sebi da žive u toksičnoj vezi. Nasilje je svuda oko nas i nikad ge nestati neće.  Žalosno je to što je za neke to postala normalna svakodnevnica. Znam kako ti je, tu sam i ja nekad bila. Nisi ti glupa, znaš šta je ispravno a šta nije. Isto tako znaš šta zaslužuješ, da nasilje tu ne pripada. Otvori oči, reci STOP nasilju.

Razmisli dobro i počni da uzimaš svoj život u svoje ruke. Ne smiješ dozvoliti da se pomiriš sa situacijom u kojoj se nalaziš, nemoj misliti da svakako nemaš izbora. Uvijek možeš donijeti odluku da moraš i trebaš nešto promijeniti. Vjeruj u sebe i pokreni se. Potraži pomoć, nemoj se bojati.

Prestani ignorisati unutarnji glas koji ti govori da se probudiš. Znam da ga imaš i ti, da ti zvoni u glavi od silnih opomena koje ti šalje. On je za to tu, trudi se da te okrene prema tebi. I sama sam ga godinama uspiješno ignorisala. Na svoju štetu naravno. Uči se na tuđim greškama, ti to možeš.

Stavi sebe na prvo mijesto, to je uvijek početak promijene. Kad odlučiš da zaslužuješ više, počećeš postupati u skladu s tim. Sigurno su ti poznate priče žena koje su bile tu gdje se ti nalaziš i potpuno uspijele preokrenuti svoj život. Vjeruj u njih i slušaj dobro na koji način im je to pošlo za rukom. Posavjetuj se s nekim ko ti može pomoći. Vrati vijeru u sebe i svoje samopoštovanje. Zaslužuješ više.

Ako su mogle one možeš i ti. Potrebno je puno snage, ali vjeruj mi vrijedi boriti se za sebe. Počni sa malim stvarima i koračaj hrabro prema svojoj slobodi. Nasilje blokira, usporava ali i pokazuje koliko si stvarno jaka. Sjeti se svega što si do sad preživjela. Onda zamisli sebe za pet godina ako ostaneš tu i ako odeš. Znam da imaš strah, sve mi smo ga imale. Ipak sve poteškoće koje te čekaju na tom putu, lakše ćeš prevazići ako si u miru. Ako znaš da nikad više nećeš biti ugrožena, da si na sigurnom.

Niko nije vrijedan tvojih suza, tvoga zdravlja. Izgubićeš ga naravno, ako i dalje zatvaraš oči. Prestani da glumiš glavnu ulogu u tom ružnom scenariju, jer taj film može samo imati ružan kraj. Kad glumimo pred drugima, trudimo se da budemo što ubijedljiviji. To radimo jer na taj način pokušavamo prvo sebe ubijediti da je sve u redu. Ali kad ostanemo u mraku svoje sobe, znamo da ništa nije u redu. Nažalost istinu i realnost koju živimo, pred samim sobom ne možemo sakriti. Ona nas uvijek dočeka.

Bez obzira na to koliko dugo se nalaziš u toj vezi, ako osijetiš i znaš da to nije ono što od života očekuješ, počni da mijenjaš situaciju u svoju korist. Naravno da imaš pravo biti tužna zbog toga, ali nemoj dopustiti da tuga bude glavna emocija. Osijeti snagu i volju za novim životom koji sebi trebaš izgraditi. Vjeruj u sebe i znaj da zaslužuješ sreću, ljubav, poštovanje. Život nam toliko toga nudi, samo trebamo imati moć pokrenuti se i izaći iz svoje zone komfora. Počni stvarati svoju novu istinu u kojoj nećeš morati glumiti sreću, u kojoj je ona tvoja stvarna realnost. Otvori oči i napravi prvi korak.

Kome se obratiti za pomoć kod nasilja

 

Nasilje u porodici je ozbiljan problem kojem se na našim prostorima ne pristupa sa dovoljno pažnje, što je jako zabrinjavajuće. Živimo u društvu u kojem je nasilje još uvijek tabu tema o kojoj se ne govori javno onoliko koliko ozbiljnost ovog problema to zahtijeva. Zbog toga veliki broj slučajeva nasilja u porodici ostaje neprijavljeno. Ono što dodatno utiče na neprijavljivanje jeste nedovoljna informisanost žrtve o mogućnostima zaštite, budući da se nasiljem krše osnovna ljudska prava. Zato u današnjem tekstu pišem o tome gdje i kome žrtva može da se obrati za pomoć kod nasilja.

Na prvom mijestu jeste uvijek policija. Oni su dužni za svaki prijavljeni slučaj nasilja u porodici izaći na lice mijesta odmah nakon prijave. Isto tako dužni su da svaku osobu za koju postoji sumnja da je počinila nasilje u porodici lišiti slobode i zadržati je. Zahtijev za izricanje zaštitnih mijera nadležnom sudu podnosi policijska uprava. Nakon toga je nadležni sud dužan da donese riješenje.

Riješenjem o izricanju zaštitne mjere utvrđuje se trajanje zaštitne mijere izrečene nasilnoj osobi od dana donošenja riješenja. Zaštitne mijere mogu biti:

-Udaljivanje iz stana, kuće ili nekog drugog stambenog prostora i zabrana vraćanja u taj prostor.
-Zabrana približavanja žrtvi nasilja.
-Zabrana uznemiravanja i uhođenja osobe izložene nasilju.
-Obavezan psihosocijalni tretman.
-Obavezno liječenje od ovisnosti.
-Privremeno lišenje slobode i zadržavanje u zatvoru.

Međutim da bi sud donio zaštitne mijere, žrtva ili neko ko zna za nasilje mora prijaviti policiji. Prema zakonu svaka žrtva nasilja u porodici ima pravo na osiguravanje osnovnih životnih potreba. Kao što je zdravstveno, socijalno, materijalno zbrinjavanje i pravo pravne pomoći za riješavanje socijalnog, ekonomskog i drugog statusa žrtve. Žrtve nasilja u porodici privremeno se smiještaju u sigurne kuće.

U Bosni i Hercegovini sigurne kuće se nalaze u:

-Sarajevu-Fondacija lokalne demokratije Sarajevo Bevadžiluk bb, 71000 Sarajevo.
 Tel: 033-237 -240, 033-236-899
-Zenici (Medica Zenica) Krivače 40, 72000 Zenica. Tel: 032-463-920
-Tuzli (Vive žene Tuzla) Alekse šantića bb, 75000 Tuzla. Tel:035-224-310, 035-224-311
-Bihaću (Žene sa Une) Krupska 26, 7700 Bihać. Tel:037-220-855
-Mostaru (Žene BiH Mostar, Caritas Mostar) Ivana Krndelja 3, Mostar. Tel:036-550-339, 036-558-525.

U Republici Srbskoj postoje tri sigurne kuće:

Budućnost – Modriča Živojina Mišića 4, Modriča. Tel:053-820-700, 053-820-701
Udružene žene Banja Luka Kalemengdanska 18, 78000 Banja Luka. Tel:051-462-146, 051-463-143
Lara –Bijeljina Beogradska 38, 76300 Bijeljina.Tel: 055-290-57, 055-251-696

Osim toga vrlo važne su organizacije koje pružaju besplatnu pravnu pomoć:
-Kantonalni zavod za besplatnu pravnu pomoć Bihać, 502. Viteške brigade br.2 Bihać.
 Broj tel: 037-224-192, 037-228-606, 037-228-605
-Vaša prava-Kancelarija Bosanski Petrovac, Bosanska 110, Bosanski Petrovac. Broj tel: 037-881-248
-Kantonalni zavod za besplatnu pravnu pomoć Goražde, Ferida Dizdarevića bb zgrada „Titanik“         Goražde. Tel: 038-221-270, 038-220-405
-Centar za ljudska prava u Mostaru, Adema Buca 50 Mostar. Tel: 036-558-580
Kantonalni zavod za besplatnu pravnu pomoć Odžak, Titova bb Odžak. Tel: 031-763-507
Kantonalni zavod za besplatnu pravnu pomoć Sarajevo, Obala Kulina Bana 4 Sarajevo.
 Tel:033-275-660.
-Vaša prava – Kancelarija Sarajevo, Safeta Hadžića 66a, Sarajevo Tel:033-789-105
-Vaša prava –Kancelarija Srebrenica, Maršala Tita bb, Srebrenica Tel:056-440-998
-Županijski zavod za pravnu pomoć Široki Brijeg, Trg Gojka Šuška 3d, Široki Brijeg
 Tel:039-704-804, 039-703 -175
-Kantonalni zavod za besplatnu pravnu pomoć Tuzla, Džafer Mahala 51, Tuzla
 Tel: 035-307-864, 035-307-866
Vaša prava-Kancelarija Tuzla, Rudarska 63 Tuzla Tel:035-210-210
-Kantonalni zavod za besplatnu pravnu pomoć Zenica,Kočevska čikma 1 Zenica
 Tel:032-201-670, 032-201-671

Takođe na području federacije BiH dijeluju nevladine organizacije koje se bave pružanjem besplatne pravne pomoći specijaliziovane za pomoć ženama žrtvama nasilja.

Fondacija lokalne demokratije Sarajevo Radićeva 11 i Bravadžiluk bb Tel:033-570-560, 033-570-561
Centar za pružanje besplatne pravne pomoći ženama Zenica, Mejdandžik 9, Zenica. Tel: 032-402 -049 Žrtve nasilja se mogu obratiti za pomoć na SOS tel: U Federaciji 1265, Republika Srbska 1264

Jako važno je znati da kada pozove ovaj broj žrtva nasilja nije obavezna dati svoje lične podatke, a ima mogućnost dobiti informacije o svim pravima i upute za pristupanje različitim vidovima pomoći. Ovo je najjednostavniji način za sve žene koje trpe nasilje, da se informišu o svojim pravima i dobiju upute kako da postupaju dalje. Psihološka pomoć je ponekad neophodna da bi se oporavila od nasilja koje si trpila godinama i zato treba da je rado prihvatiš.

 Pomoć za žene žrtve nasilja u Srbiji

  1. Hitni pozivi 192
    Prijava nasilja u porodici 0800-100-600
    Psihosocijalna i pravna podrška za žene
    Jedinstveni SOS telefon za Vojvodinu 0800-10-10-10 besplatan poziv radnim danima od 10 do 20h Jagodina-sigurna kuća 035-822-24-56, dostupan od 8 do 15
    Kikinda-Centar za podršku ženama/ SOS telefon 0800-10-10-10, radnim danima od 9 do 20h, Poziv je besplatan za pozivaoce 0230-437-343, 0230-436-19
    Kragujevac-Prihvatilište za žrtve nasilja u porodici- Centar za razvoj socijalnih usluga „Knjeginja Ljubica“ 034-302-866, 065-6120-490, od 7 do 23h
    Kraljevo-Udruženje Fenomena SOS telefon 069-33-55-706,svakog dana od 00 do 24h
    Kruševac-Udruženje žena Peščanik 066-00-66-06, radnim danima od 10 do 14 i svake subote 11- 14h
    Leskovac-Žene za mir 016-237-300, 016-237-301, radnim danima od 10 do14 i od 17 do 20h
    Novi Pazar-KC DamaD/ SOS telefon 020-332-755, radnim danima od 10 do 16
    Novi Sad-SOS telefon-Sigurna kuća, Centar za socijalni rad 021-646-5746, svakog radnog dana 24 sata Novi Sad-SOS telefon-Sigurna kuća CSR -0899021-422-740, 069-1936, radnim danom od 17 do 21h
    Novi Sad-IZ KRUGA VOJVODINA 021-447-040, 066-447-040, 0800-10-10-10, radnim danima 09-16h Niš-SOS telefon za Romkinje i decu žrtve nasilja 018-515-318, 0800-100-909 dostupno 24h/7
    Niš-Sigurna kuća-Centar za socijalni rad 018-521-210, dostupan od 08 do 16h
    Niš-Centar za dijevojke 018-203-033, radnim danima od 12 do 16h
    Sombor-SOS telefon i sklonište-Centar za socijalni rad 025-482-499 radnim danom od 07:30 do 15h Sombor-Ženska alternativa 025-417-321, radnim danima od 17 do 20h
    Smederevo-Sigurna kuća-Centar za socijalni rad 062-60-80-80 dostupan 24h/7
    Vranje-SOS telefon 017-410-822, 066-410-822, radnim danima od 10 do 20h i vikendom 17 do 20h Zrenjanin-SOS telefon Zrenjaninskog edukativnog centra 023-581-350, 0800-10-10-10 radnim danima od 10 do 16h
    Zrenjanin-Sigurna kuća-Centar za socijalni rad 064-64-88-103, 064-64-88-104, 064-64-88-100, 07-19h Vršac-Centar za prava žena/SOS telefon 069-369-69-30, radnim danima od 16 do 20h
    Vlasotince-SOS telefon 016-876-202, radnim danima od 10 do 14h i od 16 do 20h, subotom 10 -13h Užice-Ženski centar Užice, 0800-333-445, radnim danima od 08 do 20h
    Pančevo-Sigurna kuća i SOS telefon-Centar za socijalni rad 0800-100-113, svakog dana od 9 do 19h

Nadam se da ti ovi brojevi nikad neće biti potrebni, ali ako ti zatrebaju pozovi slobodno i prijavi nasilje. Možda poznaješ nekog kome mogu pomoći, podijeli ovaj tekst i ohrabri žrtvu da potraži pomoć.

Prestani misliti o prošlosti misli na budućnost

Tvoja prošlost ne smije da ti stoji na putu. Naprotiv, sad si pametnija, jača i znaš tačno što želiš od svog života. Nemoj kriviti sebe što si bila žrtva nasilja. Nisi ti kriva. Tvoja prošlost se sastoji od lijepih i manje lijepih događaja, ali znaj da si uvijek radila najbolje što si znala. Svi mi pravimo greške i donosimo pogrešne odluke. Prošlost više ne možemo promjeniti, ali možemo promjeniti kako se osijećamo u vezi toga. Prestani se sažaljevati i počni biti ponosna na sebe što si uspijela izići iz nasilja.

Ako počneš analizirati svoje greške iz prošlosti, osjetićeš ljutnju, strah, krivicu, žaljenje i ogorčenost. Takve emocije ti nisu potrebne, jer onda počinješ sumnjati u sebe. Jedini način da budeš sretna je da živiš u sadašnjem trenutku. Ono što ti se desilo u prošlosti, to ne možeš više mijenjati. Ali ono što možeš mijenjati jeste način na koji gledaš na to. Nemoj dozvoliti da te prošlost definiše.

Znam da je jedno slušati o tome kako se osloboditi prošlosti, a sasvim drugo u tome uspjeti. Prvo prihvati sve što je bilo. Oprosti sebi i drugima. Kada shvatiš da si uradila sve što je bilo u tvojoj moći, osjetićeš mir. A unutrašnji mir je najbolji mogući osijećaj, koji će ti pomoći da se osijećaš bolje.  Suosjećanje i razumjevanje ti je potrebno da zacijeliš svoje rane i zatvoriš to teško poglavlje svog života. Sad si slobodna da donosiš nove odluke, koje su samo za tvoje dobro.

Isto tako znam da ponekad razmišljaš o prošlosti s ciljem da razumiješ, zašto nisi napravila kako si htijela, zašto nisi poslušala svoju intuiciju. U dubini duše si znala za neke postupke da nisu ispravni, ipak si tolerisala kao da jesu. Ali najgore što sad možeš uraditi sebi, jeste da se kriviš za stvari koje više ne možeš promijeniti. Sad znaš bolje. Zaslužuješ pravu iskrenu ljubav i nemoj pristajati na manje.

Svoje greške možeš prihvatiti kao putokaze, gdje si nekad bila i gdje više nikad ne želiš biti. Potrudi se da uvijek iz svega izvučeš barem jednu pozitivnu stvar. Ako si bila u teškom braku u kojem si dobila dijecu, znači da ipak ostaje nešto pozitivno. Na greške trebaš gledati kao na osobni rast. Da bi znali šta želimo, moramo prvo upoznati šta je to šta ne želimo. Niko od nas nije savršen i svi mi griješimo.

Preuzmi odgovornost za svoj život i nemoj kriviti druge za svoje greške. S tim stavljaš sebe u pasivnu poziciju, iz koje nevidiš sve mogućnosti koje ti život nudi. Počni da radiš na stvaranju novih pozitivnih iskustava, koja će se pretvoriti u lijepe uspomene. Okruži se sa ljudima koji te razumiju i koji ti daju pozitivnu energiju. Osvijesti svoje jake strane, šta je to što tebe čini posebnom. Ako si u prošlosti napravila neku grešku, znam sigurno da to nebi uradila i danas.  Vjerujem da nećeš dozvoliti da ti se iste ponavljaju. Nemoj se stidjeti svojih grešaka. Možda su ti baš one trebale da ti otvore oči i pokažu kakva osoba danas želiš biti. Mi nismo naše greške, mi smo ono što smo iz njih naučili. A sigurno si naučila mnogo. Zato odbaci sve ružne uspomene i počni stvarati nove sretnije.

Nadam se da ti se dopao ovaj tekst i da će ti služiti.

Nakon toksične veze uradi nešto za sebe

Ako si godinama bila u vezi s nekim ko te nije cijenio i poštovao izgubila si sigurno samopouzdanje. Sad je vrijeme da staviš sebe na prvo mijesto, da radiš na tome da se ponovo osijećaš vrijednom ljubavi i pažnje. Vjeruj sebi i voli sebe. Počni da vrednuješ sav rad i trud koji si uložila u druge. Sad počni malo da ulažeš u sebe. Ti si sebi najvažnija. Samopouzdanje i povjerenje u sebe možeš ponovo povratiti i izgraditi. Nemaš vremena za kukanje i samosažaljevanje. Sve je moguće.   

Svugdje oko tebe ima puno žena koje su uspijele izaći iz nezdrave veze. Ako su mogle one možeš i ti. Vjeruj u sebe. Budi nježna prema sebi, nemoj se kritizirati i kažnjavati što nisi ranije pokušala izaći iz nezdrave veze. Oprosti sebi sve pogrešne odluke koje si donijela u životu. Učinila si najbolje što si mogla u to vrijeme u određenoj situaciji sa razumijevanjem i znanjem kojeg si tada imala.

Prihvati sve što je bilo i što se više ne može promijeniti. Shvati da nema koristi od vraćanja u prošlost. Sposobna si da vodiš računa o sebi i preuzmeš potpunu odgovornost za svoj život. Prestani sumnjati i strahovati. Počni se nadati.

Postavi sebi konkretne male ciljeve koje si u stanju ostvariti. Prestani sama sebe sabotirati. Počni sa malim zalogajima pa pređi na veće. Idi korak po korak i budi svijesna svog hoda.

Promijeni perspektivu. Na greške možeš gledati kao na loše poteze u životu koji pokazuju tvoju nesposobnost i nemoć. Ali mogu biti i vrijedno iskustvo i lekcije koje su te nečem naučile. Sve što nam se dešava ima neku svrhu i gledaj na to kao na priliku za rast. Izađi iz uloge žrtve i hrabro kreni dalje. Uspostavi ravnotežu između radosti, tuge, patnje, sreće i mira. Sve je to dio našeg života.

Ušutkaj kritičara u svojoj glavi. Onaj unutrašnji glas koji ti govori da nećeš sama uspijeti i da je bolje da neke stvari i ne pokušavaš. Misli pozitivno i podseti se šta sve možeš i u čemu si sve dobra. Odaj sebi priznanje zbog toga. Možda ti zvuči čudno, ali ti to zaslužuješ.  

Kad uspiješ ponovo voljeti sebe, izgubićeš lošu sliku o sebi, nesigurnost i osijećaj manje vrijednosti. Ne poredi se s drugima. Pomozi nekome ako znaš da je u problemima. S tim činiš dobro dijelo jer pomažeš drugima i  osijećaš se vrijednije.

Udovolji sebi. Odvoji vrijeme samo za sebe koje ćeš provesti opušteno u miru i tišini. Samo tada dopiremo do sebe. Uživaj u sadašnjem trenutku. Svijesno odaberi razumijevanje i odbaci mržnju i strah.

Izlazeći iz svoje zone komfora saznaćeš puno o sebi, svojoj snazi i moći za koju si mislila da ne postoji više. Shvatićeš da je sve na tebi i da si u stanju promijeniti svoj život. Budi uzor i inspiracija drugima.

Dotjeraj se, obuci se lijepo. Bez obzira kako se unutra osijećaš pogled u ogledalo ti može pomoći da si sigurnija u sebe. Budi svoja i dosljedna sebi. Ti vrijediš i ti si važna. Nema toga što te može slomiti.

Daj drugima komplimente i prihvati iste. Pokušaj da vježbaš redovno. Ne samo da će to uticati na tvoj izgled, nego ćeš biti zdravija, okretnija i postepeno će rasti tvoje samopouzdanje.

Uradi nešto za sebe što voliš, a što ne zavisi od drugih ljudi. Uspostavi kontakt sa starim prijateljima ili potraži nove. Okruži se sa pozitivnim ljudima koji te vole i vjeruju u tebe. Ljudi koji te stalno kritikuju i ukazuju na tvoje greške su energetski vampiri koje trebaš izbijegavati.

Izlaženje iz nasilne veze je dug proces, koji počinje snažnom odlukom, a završava sa radosnim krajem. Svaki mali korak koji napraviš je važan za tvoje samopouzdanje. Pohvali sebe i budi ponosna na sve što si do sad uspijela, pa makar to za nekog bila sitnica. I na kraju budi zahvalna sebi što si uspijela prepoznati pravi i jedini ispravan put i odlučila krenuti njime bez obzira na prepreke koje te očekuju.

Zašto žene šute o nasilju

Ženo, obraćam se tebi koja si bila ili si još uvijek žrtva bilo koje vrste nasilja: dosta je šutnje! Znam da ne šutiš zato što nemaš šta da kažeš, nego se bojiš šta će izazvati tvoje riječi. Vrijeme je da odbaciš sve strahove i progovoriš o onome što te kida i razara iznutra. Ne osuđuj sama sebe na takav život. Progovori o svemu i izbaci to iz sebe.  Možda si još u stanju šoka, ali skupi snage i ohrabri se.

Znam da se bojiš reakcije drugih, da te je stid i da ti teško pada da pričaš o tome. Možda misliš da to što si doživjela i nije tako strašno i da se neće nikad ponoviti. Vjeruj mi nažalost hoće.

Mnogi se pitaju zašto žene godinama ćute i tek nakon toliko godina dolaze sa optužbama. Otkud nama pravo da dovodimo u pitanje odluku žrtve? Ne znamo mi u kakvom je stanju bila i kroz kakve muke je prolazila. Samim postavljanjem takvih pitanja diskriminiramo žrtvu i pomažemo nasilniku. Zašto se žrtva mora pravdati?  Često se desi da kad jedna žena vidi kako druga javno govori o nasilju, tada dobije snagu i samopouzdanje da i ona to isto uradi. 

Svaka žena ili dijevojka može postati žrtva. To nema veze sa snagom, nivoom obrazovanja, inteligencijom ili statusom u društvu. Nije sramota postati žrtva, samo to ne smijemo ostati.

Stid, strah, šta će reći drugi, kakve posljedice nosi moja izjava, su samo jedni od razloga zašto ćutimo. Bojimo se da nam drugi neće vijerovati. Ako je nasilnik još omiljen u društvu, mislimo da će svi okriviti nas. I to se nažalost vrlo često dešava.           

Možda se boji nasilnika. Možda sumnja u sistem da će uspijeti da je dovoljno zaštiti, a njega kazni i spriječi da nastavi sa nasiljem. Jasno joj je da prijava nije kraj procesa. Ponekad tek tad nastaje pakao, koji može trajati godinama. Nisu sve žene dovoljno jake da stave sebi toliki teret na leđa. Radije se prepuste bolu tiho u privatnosti svoje sobe. Nije lako nositi se sa osudom okoline i pitanjima koja samo dodaju so na otvorenu ranu.

Boje se sukoba sa nasilnikom, davanja izjave, ponovnog prolaženja kroz cijelu situaciju. Prisjećati se detalja i proživljavati ponovo ono što žele zaboraviti. Kad čujem komentare poput: „Ja bih ovo ili ono“ sjetim se naše poslovice „Sit gladnog ne razumije.“ Tako je i s tim. Sve bih i ja sada, ali tada kada je trebalo, nisam mogla ni znala. Znači treba razumjeti da nismo svi isti i da u raznim situacijamo reagiramo drugačije. Svaka žena radi najbolje što je u njenoj moći u datom trenutku.

Možda je doživjela primjere druge žene, koje su pričale o nasilju, a nije im se vjerovalo. Koje su utišali i koje su umijesto podrške dobile podsmijavanje i nerazumijevanje. Možda se pokušala i sama povjeriti drugima, a oni joj rekli da je bolje da ćuti o tome, jer je sramota i o tome se ne govori otvoreno. Kada bi se sve uzajamno pomagale, bile bi puno jače i broj nasilja bi se umanjio.

Potiskivanje emocija je normalno, jer bol je duboka i kad se suočimo s tim to nas slomi. Zbog toga je ponekad potrebno da prođe određeno vrijeme, da žrtva ojača, da dobije snage da se uhvati u koštac sa svim što je preživjela, a godinama potiskivala. To zaslužuje pohvalu, a ne kritiku.

Emocionalna i materijalna ovisnost igra takođe veliku ulogu. Često krive sebe, preispituju svoje postupke, jer misle da su nečim izazvale takvo ponašanje. Ne mogu zamisliti život bez partnera, i sumnjaju u svoje sposobnosti. Ubijeđuju sebe da je šutnja jedina ispravna odluka, a s tim ohrabruju nasilnika.

Dijeca često služe kao izgovori. Same sebi govorimo da je to za njihovo dobro. Dok su mali želimo da rastu u „normalnoj porodici,“ a kad porastu ne bih da njihovo društvo sazna kakav im je tata, jer mogu pomisliti da su i oni takvi. S tim ne činimo uslugu ni sebi ni njima. Dobra mama može biti samo žena koja se osijeća dobro, a ne ona koja živi u strahu sa traumama.

Najbolje je odmah čim se desi nasilje pozvati policiju i prijaviti. Dok još imaš dokaze i dok još možeš sve detalje otkriti bez posebnog napora. Možda imaš i svijedoke koji su spremni odmah da potvrde tvoje optužbe. Nakon određenog vremena se mogu predomisliti.

Kada jednom odlučiš da odeš i otkriješ ono što si pretrpjela, dobiješ odjednom snagu koja te gura napred. Ne znam od kud ta snaga dolazi, ali je tu. Znaš da više nema nazad i da sad taj proces moraš proći. Potraži pomoć, moraš imati nekog na svojoj strani, jer ne možeš sama uspijeti. Ako nemaš nikog u porodici ili krugu prijatelja, potraži stručnu pomoć. To ne znači da si luda i nije sramota. Stavljaš sebe na prvo mijesto i pomažeš sebi. Nije lako pričati sa nepoznatom osobom o svojim osijećajima, ali uvijek imaš izbor koliko ćeš ići u detalje i šta si spremna otkriti.

Ni jedna osoba ne zaslužuje nasilje u svom životu. Posljedice su ogromne, i teško je izaći iz začaranog kruga. Osobe koje su ga doživjele trebaju bezuvjetnu empatiju, podršku i povjerenje. Ne treba da poslije svega doživi još jednu traumu od osude, podsmijeha ili ogovaranja ljudi u svojoj okolini.

Radujem se tvojim komentarima, kritikama i mišljenjima.

Hej budi jaka ti najlakše je plakati

Ovaj tekst počinjem sa stihovima pijesme mog omiljenog pisca i muzičara. Njegovi stihovi su igrali veliku ulogu u mom životu, i jako često sam plakala, dok sam ih slušala. Nekad je to bilo jedino što sam radila, zbog emocionalnog nasilja, koje sam proživljavala. Emocionalno zlostavljanje je naj podmukliji vid zlostavljanja, koje ostavlja duboke tragove.

 Znam da se po licu i tijelu nevide modrice, ali ožiljci koji ostaju nakon emocionalnog zlostavljanja, trebaju dugo da zamlade, a posljedice često nosimo cijeli život. Navešću nekoliko primjera, ili situacija koje ti mogu pomoći da prepoznaš, da li si možda i ti žrtva emocionalnog zlostavljanja. 

 Partner radije prebacije svu krivicu na tebe, nego da radi na tome da na miran način riješi problem s tobom. Govori tebi da si previše osijetljiva, da uzimaš sve previše lično i da je to sve samo u tvojoj glavi. S tim umanjuje značaj tvojih osijećaja i tvog mišljenja. Optužuje te za stvari koje nisi uradila.

Neprestano te kritikuje i omaložava, s ciljem da uspostavi kontrolu i moć. Kritizira tvoj izgled i oblačenje. Kontroliše ljude s kojima provodiš vrijeme i negativno priča o njima. Uvijek zna bolje od tebe, govori u tvoje ime i tvrdi da je to samo za tvoje dobro. Jedan dan je divan prema tebi, pun ljubavi i pažnje, dok drugi dan nemožete normalno razgovarati.

 Ignorisanje i zanemarivanje tvojih želja i mišljenja je takođe jedna vrsta zlostavljanja. Stalno te zove, uvijek moraš biti dostupna i javiti mu se. Svaki put kada se desi neslaganje između vas, on se emotivno povlači, jer je ljut što se nisi složila sa njegovim mišljenjem. S tim pokazuje da nisi vrijedna ljubavi ni pažnje, ako ne odobravaš ono šta on misli i govori. Misli da je samo on uvijek u pravu.

Na kraju tebi bude žao njega, izvinjavaš se, mada nisi ništa kriva, i nemaš razloga za to. Posljedica toga je da paziš na svaku svoju riječ ili postupak, da nebi kod njega izazvala uvrede. Počinješ da preispituješ svaku svoju odluku, misao ili nešto što želiš da kažeš, da bi izbjegla neugodne situacije. Emocionalno zlostavljanje se dodatno komplikuje, ako su tu zajednička dijeca. On često koristi njih kao sredstvo manipulacije, pa žrtva ostaje u braku“zbog dijece.“

dijevojcica
stop nasilju

Zlostavljači su viješti manipulatori, i žrtva treba dosta vremena da shvati koliko je štetno takvo ponašanje. Emocionalno zlostavljanje se uglavnom dešava prije fizičkog, a s tim može početi, kada on shvati da emocionalno nema više efekat. Znam kako boli, dok te osoba koju voliš, kojoj si možda dijecu rodila ponižava, vrijeđa, ucjenjuje, kontroliše.

 Dok on donosi odluke u tvoje ime i sputava te, ti polako gubiš vjeru u sebe. Počinješ vjerovati da je sve tvoja krivica. Osjećaš tugu, bijes, strah i manjak samopouzdanja.    

Ako si se prepoznala u ulozi žrtve, ili su ti ove situacije poznate, potraži pomoć. Porazgovaraj sa osobom koja ti je draga, i imaš povjerenje u nju. Ako shvatiš da ne možeš sama da se izboriš sa emocionalnim zlostavljanjem, a želiš se izvući iz takvog odnosa, potraži stručnu pomoć. Ona je često neophodna.

 Niko ne može donijeti odluku umjesto tebe, ali razgovor sa drugima ti može pomoći da vratiš vjeru u sebe, i shvatiš koliko si jaka. Najvažnije je na vrijeme prepoznati situaciju u kojoj se nalaziš, ali i to da nemoraš tu i ostati.  Budi iskrena prema sebi, to je jedini način da preuzmeš život u svoje ruke.  Za razliku od fizičkog, ovo nasilje nije odmah vidljivo, kasnije se otkriva i samim tim su i posljedice teže i dublje. Kad emocionalno padneš na dno, dolaze psihičke posljedice, a to nosi sa sobom dodatne zdravstvene probleme. Probudi se dok nije kasno.

jaka zena

 Zbog toga je vrlo važno osnažiti se emocionalno i uzdignuti se iznad svih poniženja i uvreda koje si doživjela. Uvijek ponavljaj sebi da si vrijedna i da zaslužuješ poštovanje, ljubav i sreću.

 Jedan savjet koji sam ja dobila od svog psihoterapeuta jeste, da uzmeš papir i olovku i napišeš što više stvari u kojima si idealna. Počni sa običnim sitnicama, pa dođi do krupnih stvari. Neka ti papir bude pri ruci i svaki dan upiši nešto novo, što ti padne na pamet. Može to biti i kako dobro znaš napraviti neko jelo. Što duže radiš na tome, dolaziće ti više ideja. Na taj način vraćaš izgubljeno samo pouzadanje, i prisjećaš se koliko si stvarno posebna.

 Pohvali sebe za sve uspjehe koje si postigla. Uspjeh je i prepoznati da si u nezdravoj vezi i da želiš to promijeniti. Sve mi imamo neki uspjeh, samo ga si ga možda zaboravila. Uvedi nove navike. Svaki dan uradi nešto za sebe, pa makar to bilo samo slušanje omiljene muzike. Kad počneš dovoljno voljeti i cijeniti sebe, drugi neće imati šanse da te povrijede. Osnaži se, ja vjerujem u tebe da ti to možeš, jer i ja sam uspjela.

 Piši mi u komentarima kako ti se dopao ovaj tekst i zaprati me na društvenim mrežama.

stop nasilju nad zenama

Da li znate koje sve vrste nasilja nad ženama postoje?

Biti bloger za mene se činilo kao nemoguća misija. Mislila sam uvijek to je samo za mlade, lijepe, uspiješne dijevojke. Ko bi mene pratio i koga interesuje to što ja imam da kažem? Ipak sam se nakon određenog vremena odlučila da probam. Nemam šta izgubiti.

Tema o kojoj želim da pišem na mom blogu je teška, a isto tako i jako važna. Rado bih dijelila svoja iskustva i savjete u vezi nasilja, ponižavanja i ovisnosti u braku ili vezi. Prema podacima Viktimološkog društva Srbije, svaka četvrta žena na Balkanu trpi nasilje u porodici. Mislim da sve te žene zaslužuju da neko iskreno piše o tome. Najvažnije što imam da kažem na početku je da ako jednom oprostite nasilje ponoviće se sigurno. Možda ne uskoro, ali hoće. Možda baš kad budete spremne da zaboravite.

Fizičko zlostavljanje

Prva prilika u kojoj doživite nasilje, u bilo kom obliku, treba da bude i poslijednja. To je nešto preko čega ne smijete preći tek tako. Naravno da će on obećavati da se nikad neće ponoviti i da mu je žao. Vi ćete biti u šoku i unutarnja bol će vas razarati. Tražićete opravdanje za njegove postupke i s vremenom ćete postati specijalista na tom polju.  On će uvijek imati neki razlog i on nikad nije kriv.  Nakon određenog vremena, kad to postane rutina, krivicu ćete tražiti kod sebe. Nemojte dozvoliti da dođete u takvu situaciju.

Ubijediće vas u to da on vas voli, da ste najvažnija osoba u njegovom životu i da bez vas njegov život nema smisla. Nakon toga jedno vrijeme će se truditi i baš kad vi pomislite da je sve u redu i da se više neće ponoviti, desiće se opet. Možda će vam kupovati poklone, kao znak ljubavi i pažnje. Zapamtite da to ne radi radi vas, nego da umanji osijećaj grižnje savijesti. Kad nešto kupi, misli da će to umanjiti bol koju osijećate. Kod mene je to samo izazivalo još veće razočarenje. Koliko vrijedi poklon za koji te vežu ružne uspomene?

Emocionalno zlostavljanje

Nije samo fizičko nasilje teško podnositi. Jednako nas boli i psihičko i emocionalno zlostavljanje. Tada on pokušava da preuzme kontrolu nad vašim životom, nadzire sve, sputava i donosi odluke u vaše ime.  Ako ste dugo u takvoj vezi polako gubite svoje mišljenje, karakter i ličnost. Živite za to da njega napravite sretnim, a on je uvijek nezadovoljan. Ponižava vas u društvu i nikad nisi dovoljno dobra. Razara vašu samostalnost i osijećaj lične vrijednosti. Ako to slušte svaki dan, počnete i sami u to vijerovati. Rane koje nastaju od emocionalnog zlostavljanja vrlo su duboke i treba dugo vremena da zacijele. Često nakon emocionalnog zlostavljanja uslijedi i fizičko. To je ono što sebi ni jedna dijevojka ni žena ne bi smijela dopustiti.

Psihičko zlostavljanje

Psihičko nasilje je ponašanje sa kojim nasilnik verbalno ugrožava život i funkcionisanje druge osobe. Traži da se udalji od familije i prijatelja. Nikad nemojte dopustiti da vam partner bira društvo s kojim ćete se družiti. Niti da vam zabrani kontakt sa određenim kolegicama ili članovima familije. Ako to dopustite na početku veze, ulazite u klopku iz koje ćete se teško izvući. Trudite se da zadržite ljude koji vas vole u svome životu. Trebaće vam ako sa partnerom krene po zlu. On želi da ste sami i da nemate nikog ko vam može ukazati na njegove greške. Ako mu to pođe za rukom, onda vam prebacuje da je on jedini na koga se možete osloniti.  Takvo ponašanje je postalo toliko učestalo da ga neki smatraju normalnim. Što je duži period žena izložena takvom ponašanju veće su šanse da dođe do ozbiljnih psihičkih poremećaja. Ankcioznost, depresija ili u najgorem slučaju pokušaj samoubistva. 

Napadi bijesa

Napadi bijesa su situacije u kojima on izgubi kontrolu, baca stvari po kuci, lupa po zidovima ili stolu bez da fizički napadne žrtvu. To mu služi da vas uplaši i da se pokorite njegovoj volji. U tom bijesu krivi vas za svoje osijećaje i svoju ljutnju. Vređa vas lično, vaše ponašanje, mišljenje i postupke. Prijeti da će počiniti samoubistvo ako ga ostavite. Nakon toga vi radite sve da ga ne rasbijesnite. Izbijegavate određene teme iz straha da će te  ga naljutiti. Počinjete  vjerovati da sve što uradite  nije dovoljno dobro.  Polako se osijećate emotivno mrtvo i pitate se da li polako gubite razum.

Dijeca i nasilje

Još jedna velika greška koju čine žene jeste da ostaju u nesretnom braku zbog dijece. To je najveća greška. Upravo zbog dijece treba de se razdvojite. Nijedno dijete ne zaslužuje da raste u braku gdje vlada nasilje, svađe i ružna atmosfera. Nije mu lako biti u strahu za majku, a u još gorem slučaju za sebe. To ostavlja duboke tragove na diječijoj psihi i veliki broj te dijece cijeli život nosi poslijedice. Dijeca treba da osijete ljubav, harmoniju, međusobno povijerenje i sigurnost. Samo sretna mama može odgajati sretnu dijecu i zato nekad treba sebe staviti na prvo mijesto bez grižnje savijesti. Još jedan razlog zašto ne bi trebali ostajati u takvom braku zbog dijece jeste da će ta ista dijeca kad porastu reći da je to najveća greška koju ste napravile. Znam iz iskustva i upravu su. 

Ljubomora

Ljubomora je osijećaj koji odaje nesigurnost i nerijetko preraste u patološko stanje sa tragičnim posljedicama. Partner je ljubomoran ako neko pokazuje interesovanje za vas, bez obzira na to što vi ne reagujete na taj interes. Plaše se da ćete ih ostaviti jer imaju nisko samopouzdanje. Kada ljubomora poprimi opsesivni karakter, jedan partner uzima ulogu progonitelja koji stalno kontroliše partnera i stalno zahtjeva dokaz ljubavi. Ljubomora je opasna i za parove koji nisu u braku. Niko ne voli da ga neko guši i ako se nalazite u takvoj vezi učinite sve da što prije izađete iz nje. Statistika je pokazala da je patološka ljubomora čest motiv ubistva. Sve počne bezazleno sa ljubomorom koju na početku smatramo kao dokaz ljubavi. Onda se pretvori u pakao.

Ekonomsko zlostavljanje

Ekonomsko i finansijsko zlostavljanje je takođe jako prostranjeno na našim prostorima. Ono uključuje strogu kontrolu finansija. Provjeravanje gdje je otišao svaki dinar, ograničavanje finansija i zabrana da se partner zaposli i osamostali. Samim tim daje do znanja da bez njega ne možete uspijeti i ubija vašu samostalnost i sigurnost. On sugeriše da je ona kriva za njegovo negativno ponašanje i da je bez njega bespomoćna.

Svaki put kada doživite bilo koji od ovih načina nasilja, vaša ljubav se umanjuje i polako gasi. 

Veliki broj žena ili dijevojaka se stidi pričati o ponižavanju koje trpi od strane partnera. Jedan od razloga zašto je to tako jeste da umijesto razumijevanja, dobije komentare da je glupa zašto sebi to dozvoljava ili čak da i ne zaslužuje bolje kad ga toliko voli i sve mu oprašta. Nakon toga nikad  više ne usude povjeriti se nekome. Ponekad je razlog i to što misle puno šta će drugi reći i ne žele priznati sebi ni  drugima da nisu uspijeli sačuvati brak ili vezu. S time sebi ne čine nikakvu uslugu. Nasuprot, ostaju i dalje i svim silama se trude ispraviti ono što se popraviti ne može. 

Niko ne treba da živi u strahu od partnera kojeg voli. Ne treba ni da ostaje u vezi iz straha šta on može učiniti ako ga ostavi.

Dok smo mlade i zaljubljene često gledamo kroz ružičaste naočale svijet i ne vidimo stvari realno. Ali sve mi imamo intuiciju ili unutarnji glas koji nas upozorava da nešto u našoj vezi nije kako bi trebalo biti od samog početka. Ako osijetite trun sumnje, nemojte ga sakrivati pod tepih, nego obratite pažnju na njega. Može vam pomoći da na vrijeme shvatite da to nije pravi partner za vas, ma koliko vi to željeli da bude. Ja sam ga isto imala, ali svim silama sam se borila protiv njega i ignorisala, mada sam duboko u sebi znala da je to greška.

Borite se za ono što vas vodi napred i pomaže da budete najbolja verzija sebe. Pomirite se sa svim što ne možete promijeniti. Riješite se svega što vas koči ili vuče prema dnu.

Nemojte misliti da će se on promijeniti, ako vi nešto promijenite kod sebe. Počnite vijerovati da niste vi ta koja treba da se mijenja i ničim niste zaslužili takvo ponašanje prema sebi. Stavite tačku i krenite iz početka. Nije sramota tražiti pomoć, ako vam je potrebna. Ako imate „SREĆU“ kao ja, da doživite svaki od ovih gore navedenih oblika nasilja, teško da ćete uspijeti bez pomoći. Bez obzira gdje živite  uvijek postoji neko kome se možete obratiti  i ko će vam rado pomoći.

Trebate  od početka veze postaviti jasne granice preko kojih ne smijete prelaziti. Ja sam nažalost svakim oprostom granice pomijerala, sve dok nisam počela prolaziti pakao. Vjerujte da niste vi krive za njegovo ponašanje i da bez obzira šta i kako radite to niste zaslužile.

Nemojte biti zarobljenik prošlosti. To što ste doživjele neka vam bude lekcija, a ne doživotna robija. U slijedećim tekstovima ću pisati opširnije o svakoj od ovih tema.

Pišite mi vaše mišljenje i utiske u komentarima ili putem emel adrese.

nasilje kod poznatih

Nasilje u porodici kod javnih ličnosti

Strašno je to koliko je nasilja unutar porodice i društva. Nasilnika ima u svim kulturama i svim slojevima. Nasilje nikad ne treba gurati pod tepih. Sramotu treba da osjeti nasilnik, a ne žrtva, ali to je vrlo često obrnuto. Važno je skupiti hrabrosti i prijaviti. U ovom tekstu ću pisati o nasilju kod javnih ličnosti, o ženama koje su se usudile javno pričati o tome, čiji primjer bi trebalo da slijedimo.

Najpoznatiji primjer porodičnog nasilja kod poznatih, u svijetu je O Dzej Simpson, koje se završilo sa dvostrukim ubistvom. Rano ujutru 13.juna 1994. godine Nikol Braun i Ron Goldman pronađeni su mrtvi ispred njene kuće.

 Glavni osumnječeni je bio bivši suprug O Dzej Simpson, od kojeg se prije dvije godine razvela, ali on ju je i dalje proganjao. Umjesto da se preda policiji, poslao je oproštajno pismo u kojem je napisao da nije odgovoran za ubistvo, te da ga ne žale jer je imao odličan život. Policija ga je tražila, i milioni Amerikanaca su uživo pratili njegovo bijekstvo i hapšenje pred kamerama.

Suđenje je bilo uživo na televiziji. Mediji i građani su bili podijeljeni na dvije strane. Jedni su govorili da je kriv i zaslužuje kaznu, dok su drugi govorili da mu se sudi samo, jer je crnac. Oslobođen je, iako su postojali dokazi. Kasnije je uhapšen zbog oružane pljačke u Las Vegasu i proveo je devet godina u zatvoru.

Na našim prostorima je najveću pažnju izazvao slučaj Nataše Baklavac. Ona je doživjela nasilje od supruga Luke Lazukića, par dana nakon rođenja ćerke. Odmah ga je prijavila policiji i otišla u urgentni centar, a slike njenih modrica šokirale su Srbiju i region.

 Sud ga je osudio na uslovnu kaznu od osam mjeseci zatvora. Također je dobio mjeru zabrane prilazka pjevačici. Ona je jedna od rjetkih koja je govorila javno, da žene treba da prijave porodično nasilje i tako zaštite sebe i svoju dijecu ali i ostale žene, potencijalne žrtve. Smatra da o tome treba da se govori u javnosti, da bi što više žena skupilo hrabrosti za prijavu nasilnika.

 Poslije svega je nastavila da se bori za prava žena pod sloganom:“Nisi sama“ apelujući da niko ne treba da trpi fizičko ni psihičko maltletiranje.

Goca Trzan je takođe trpjela nasilje od bivšeg partnera, koji ju je čak i prisluškivao. Kao što je sama rekla, prvi put kad je to uradio nije ga ostavila, ali drugi put jeste. Udario je toliko jako da joj je prebio bubnu opnu.

 Jedne prilike je rekla, da se nevoli toga sijećati, ali dobro je da se zna. Takve stvari se dešavaju, a o njima se ćuti. Ako je ona mogla prijaviti, možeš i ti.

 S ovim primjerima sam htijela pokazati da stvarno „nisi sama“ i da se nasilje dešava i drugim ženama.  Intelektuaci koji su obrazovani i kulturni u društvu, tuku žene. Na kraju ako dođe do suđenja, on se nikad ne kaje, i on nikad neće priznati da je kriv. Uvijek krivi žrtvu. Ako je on uspješan, ona često krije istinu.

nasilje nad zenama
financijska ovisnost

 Financijska ovisnost, rušenje slike idealne porodice i imidža u javnosti su jedni od razloga za to. Ponekad šute i zbog statusa u društvu i pogodnosti koje taj status pruža. Najveći problem je gubitak iluzije o idealnom paru, ne žele da naruše tu medijsku sliku. Sigurnost isto igra veliku ulogu. Ako je on omiljen u društvu, javnost će uvijek stati na njegovu stranu. Žena nekad povjeruje, da on ima na to pravo, jer je ucijenjuje. On je taj koji je sve stekao, ona nema ništa, i ne vrijedi ništa. Veliki broj nas misli, ako je žena uspješna da je muž ne kontroliše i ne maltletira.  Možda je ona poznatija, uspješnija, zarađuje više, a opet on sve kontroliše. Prolazi sve patnje i strahove kao i ostale žrtve. Najgore je kad iz bilo kojeg razloga sve krije.

U slučaju kada se radi o poznatoj ličnosti, važno je da stupi u javnost sa istinom, s tim ohrabri anonimne žene, da smognu snage da i one prijave nasilje. Obična žena je u medijima tek ako je na smrt pretučena, a već sutradan svi zaborave na to. Ali ako je poznata, danima se o tome piše i govori.

U jednoj deceniji, samo u Srbiji je ubijeno 320 žena, dok je 400 dijece ostalo bez majke. U Bosni i Hercegovini je svaka druga žena, starija od 15 godina, doživjela neki oblik nasilja. Svake godine broj žrtava se povećava i to su stvari koje nesmijemo zanemariti. Svi možemo pomoći u tome da naš svijet bude sigurniji i srećniji. Prijevite nasilje, nemojte se stidjeti!

Zašto ćutite?

Zašto obarate glavu? Zašto zatvarate uši?  Zašto krijete pogled?

Kad žrtva gleda ljude, koji na njen strah u očima ne reaguju, gubi vjeru u ljudskost i dobro u ljudima. Dali ste nekad vidjeli nasilje, a okrenuli glavu? Dali vas je bilo strah ili ste bili ne zainteresirani?

Znajte i žrtva ima strah! Možda niste znali kako da pomognete ili ste mislili da će sigurno neko drugi pomoći, ne morate baš vi biti ti koji se miješaju u tuđe probleme. Žalostno je to što i onaj drugi misli da ćete vi pomoći i na kraju niko ne pomogne.

 Od malena nas uče da gledamo svoja posla i da se ne petljamo gdje nam nije mijesto. Ali u ovakvim slučajevima to pravilo ne važi. To je protiv svih ljudskih morala.

 Da li ste čuli u susjedstvu galamu koja je ukazivala na to da se dešava nasilje a pravili se da nečujete? Jer ne bi da se zamjerate sa komšijama. Razumijem ja da to nije jednostavno, ali treba da se podrazumjeva. Niko ne mora da zna da ste vi bili ti koji su pozvali policiju. Anonimna prijava isto postoji.

 Možda su i djeca ugrožena, pozovite socijalne radnike. Nemojte čekati da se desi zločin, reagujte na vrijeme. Ako u najgorem slučaju dođe do ubistva, onda sve komšije priznaju da su svađe i tuče bile svakodnevnica. A niko nije reagovao na vrijeme.

Da li ste čuli nekad da neko zove u pomoć i niste pomogli? Može te li zamisliti kako se osjeća žrtva, koja je zvala u pomoć, kad shvati da pomoć neće doći? Prvo se sama ohrabruje da izdrži još malo, jer svi su čuli, sigurno će neko pozvati policiju. Onda nakon određeng vremena prizna sebi da je prepuštena na milost i nemilost nasilniku. Onda se samo moli bogu da sve dobro završi.

 Razočarena je i povrijeđena i to boli više nego udarci koje hrabro podnosi. Kao da njen život ne vrijedi ništa. Pita se da li vas grize savjest. Ako tako nešto čujete, automatski ste umiješani, htjeli vi to ili ne. Na vama je da reagujete, u suprotnom podržavate takvo ponašanje i vi ste krivi. Znam da zvuči grubo, ali je istina.

 Probudite osjećaje u sebi i ako ste do sada ignorisali, nema veze, prošlo je, ali od sad nemojte više. Molim vas, jer nas se sviju tiče.

Možda poznajete nekog za koga sumnjate da doživljava nasilje. Upitajte da li je sve u redu i ponudite pomoć. Ako vam od prvog puta ne prizna da joj treba pomoć, upitajte ponovo. Ne očekujte brze rezultate. Treba vremena i hrabrosti da se usudi pričati o tome.  Pokažite iskreno interesovanje i budite povjerljivi. Žrtva ne smije da bude tema za trač. Informišite se gdje i na koji način se može obratiti ustanovama koje se bave takvim slučajevima. Ako imate mogućnost, ponudite konkretnu pomoć. To može biti privremeni smještaj, čuvanje dijece, pratnja u policiju ili bilo šta što bi bilo od koristi.

 Ako se odluči progovoriti, imajte strpljenja i samo slušajte. Posljednje što joj treba jeste osuda i pametovanje. Pa čak i ako kaže da će napustiti nasilnika, pa se ponovo predomisli, nemojte joj okrenuti leđa. Mnogi pomisle sama je kriva, ne interesuje me više.

Znajte da nasilje blokira i usporava. Ostanite i dalje za nju tu. To će je ohrabriti, vratiti vjeru u ljude i dati snage za novi pokušaj. Nemojte je siliti na nešto jer s tim dobijate samo suprotan efekat. Ponekad brzo dobijemo ulogu žrtve, ali izaći iz te uloge je naporan i dug put. Nemojte je kriviti što je dopustila to, dovoljno je što sama sebe krivi.  

Ako ne reagujete na nasilje vi ga podržavate. I vi ste krivi. Zašto dopuštamo da svake godine veliki broj žena izgubi život, kao posljedicu porodičnog nasilja? Dali smo postali bezdušni ili smo samo izgubili empatiju. Kada bi svi reagovali na nasilje, bez obzira u kom pogledu, mislim da bi u kratkom periodu dobili društvo bez nasilja.

 Ja ipak vjerujem u ljude i nadam se da će u buduće biti sve manje slučajeva u crnoj hronici. Budimo od pomoći onima kojima je potrebna, pa čak i onda kada je direktno od nas ne traže. Ne okrećite glavu, okrenite broj policije. Možda nekom spasite život. Žrtva će vam biti zahvalna. A vi možete spavati mirne duše.

Pišite mi svoja iskustva u vezi ove teme. Nadam se da vam se tekst dopao i da sam vam služila.

nasilje na internetu

Nasilje na internetu

Nasilje nad ženama na internetu i društvenim mrežama

Nasilje na internetu, je svaki oblik nasilja koji nastaje upotrebom digitalne tehnologije. Može se odvijati na društvanim mrežama, aplikacijama za razmenu poruka i mobilnim telefonima. To je ponašanje koje se ponavlja s ciljem da uplaši, naljuti, osramoti osobe koje su napadnute. Navešću nakoliko primjera:

  1. Širenje neistine i objavljivanje sramotnih fotografija na nekoj od društvenih mreža.
  2. Ponavljane slanja prijetećih poruka nekoj osobi ili grupi.
  3. Lažno predstavljanje i slanje neprikladnih poruka drugima, u tuđe ime s ciljem da prikaže žrtvu u lošem svijetlu.
  4. Slanje intimnih i neugodnih informacija ili fotografija.
  5. Uhođenje preko interneta da bi zastrašili žrtvu.

Kada je šala, a kada nasilje?

Ako je šala na tvoj račun, a ti se osjećaš povrijeđeno, onda je šala otišla predaleko. Ako se nastavi i nakon što zamoliš osobu da prestane, onda prelazi u nasilje. Moguće je da žrtva nikad ne sazna pravi identitet nasilnika, jer korištenje društvenih mreža omogućava visok stepen anonimnosti.

Mnogi ljudi, tek kad nasilje pređe iz početne faze u ozbiljni problem, shvate šta im se dešava, te da im treba pomoć.Ako se ne interveniše na vrijeme nastaje veći problem i ostaju trajne posljedice.

Kao posljedica digitalnog nasilja, počneš osjećati kao da te svi napadaju. Mentalno– osjećaj uznemirenosti, neprijanosti, ljutnje. Emocionalno– osjećaj srama, straha, nemoći i gubitak samopouzdanja.

 Fizički– umor ili simptomi poput bolova u stomaku ili glavobolja. U ekstremnim slučajevima ova vrsta nasilja dovodi do samobistva. Može se prevazići, ali osoba mora povratiti svoje samopouzdanje i zdravlje.

Kako se nositi s tim i šta možeš uraditi?

Blokiraj nasilnika i prijavi društvenoj mreži na kojoj se nasilje ponavlja. Ako nekog blokiraš, nemože više vidjeti tvoj profil, ali neće dobiti poruku da si ga blokirala. Skupi dokaze poruka i slika koje dokazuju nasilje. Možeš da prijaviš štetne komentare, poruke i slike i tražiš da se uklone. Postove na svom profilu možeš da izbrišeš.  Ako prolazite kroz nasilje važno je da se obratiš za pomoć. Porazgovaraj sa bliskom osobom u koju imaš povjerenje.

Žene su češće žrtve nego muškarci.  Mnoge žene koje dožive nasilje imaju strah i stide se da o tome govore. Boje se osude drugih ljudi i da joj se neće vjerovati da nije to ničim izazvala. Preispituje svoje postupke i ponašanje na internetu, s ciljem da bude sigurna, da nije negdje pogriješila. Ako primjetiš da se to nekom u tvojoj okolini dešava, ponudi pomoć i razumjevanje. Podsjeti osobu, da svakom od nas,može to da se desi, i da si ti tu kao podržka.

Svaki oblik nasilja treba biti prijavljen nadležnim institucijama, kako bi nasilnik shvatio da tako nešto nije dozvoljeno i da je kažnjivo. Ljudi koji dožive nasilje, imaju pravo na pravdu, i nasilnik treba da odgovara za krivično dijelo. Pošto je to relativno novo, nepostoje u svim državama zakoni na tu temu, ali se uvijek mogu koristiti postojeći zakon protiv uznemiravanja. Mnoge internet kompanije uvode način kako da što bolje zaštite svoje korisnike, kroz uvođenje alata, smernica i načina za prijavu nasilja.

 Često se dešava da osoba koja čini nasilje na društvanim mrežama, nema nikakvih prethodnih motiva, žrtva postaje osoba koja se našla u pogrešno vrijeme na pogrešnom mjestu. Počinitelj i žrtva nasilja na internetu, imaju negativne psihološke posljedice, te nisko samopouzdanje. Za žrtvu je najgore što je takvo nasilje javno, pa se osjeća osramoćena a to može imati ozbiljne posljedice. Nasilje na internetu i uživo može se dešavati u isto vrijeme. Ono ostavlja digitalni zapis, koji može poslužiti kao dokaz, prilikom borbe da se zaustavi.

Kako zaustaviti nasilje a koristiti i dalje internet?

Društvene mreže su najpopularniji komunikacijski fenomen u svijetu. One predstavljaju platformu za komunikaciju, pronalaženje istomišljenika, prijatelja pa čak i poslovnih partnera. Čovjek je društveno biće koje voli komunicirati i za to koristi društvene mreže. Odlazak sa interneta nije dugoročno riješenje. Zašto bi kažnjavala sebe, ako nisi ništa loše uradila.

 Poštuj svoju privatnost, ali i ostalih. Privatne rasprave i razgovore vodi preko privatnih poruka. Nikad se ne predstavljaj kao neko drugi. Uvijek razmisli dobro, prije nego nešto objaviš na internetu. Imaj u vidu da tvoja objava možda povrijedi nekog, a isto tako da to ostaje zauvjek na internetu. Trebamo biti ljubazni jedni prema drugima na internetu, kao i u stvarnom životu, i podržavati jedni druge.

Pišite mi svoja mišljenja i iskustva o ovoj temi.