Mnogi od nas smatraju da ljubomora i nije neki način nasilja. Nažalost ponekad se sve može pretvoriti u patološku ljubomoru, što nije nimalo bezazleno. Pojavljuje se u partnerskoj vezi, u rodbinskim odnosima pa čak i u prijateljskim odnosima.
Normalna ljubomora nije tako jakog intenziteta. Ona može ponekad izazvati nesporazume, i manje scene, ali se može i zadržati za sebe, da je ostali ne primjete. Dok je patološka ljubomora vrlo jasna, nemože se sakriti i lako se prepozna. Takva vrsta ljubomore može imati velike posljedice, i ne tako rijetko završi tragično.
Ljubomora u partnerskim odnosima
Ljubomora je normalan osjećaj koji smo svi u nekim momentima osijetili, pogotovo u ljubavnoj vezi. Ako vidimo svog partnera, u društvu atraktivne osobe, koju ne poznajemo, dolazi taj osijećaj nelagode i ljubomore. Ali to je sasvim normalno i prihvatljivo, jer nas interesuje ko je ta osoba i kakvu ulogu igra u njegovom životu.
Patološka ljubomora je ipak nešto više od toga, i može biti vrlo opasna. Kao što sam već rekla, normalnu ljubomoru, osijetimo kada vidimo neke znakove zbog kojih bi veza mogla biti u opasnosti. Patološkoj ljubomori netrebaju motivi ni vidljivi dokazi prevare. Takve osobe traže dokaze tamo gdje ih nema, i na taj način psihički, a ponekad i fizički maltletiraju žrtvu.
One su preopterećene mislima o tome da ih partner vara, bez obzira što za tako nešto nemaju nikakve dokaze. Njihova ljubomora se zasniva na pogrešnim uvjerenjima, a pravdaju je s pretjeranom ljubavlju, i brigom prema partneru. Ljubomora može prerasti u ozbiljan psihološki problem, koji vezu može pretvoriti u pravi pakao.
Muškarci i žene različito ispoljavaju i doživljavaju ljubomoru. Muškarcima je razlog za ljubomoru seksualno nevjerstvo, dok je ženama emotivno nevjerstvo dovoljno. Zajedničko im je da traže povod u svemu i svačem. Tamo gdje bi moglo da ga bude i tamo gdje ga uopšte nema.
Navešću nekolko primjera koji jasno pokazuju, kakvo ponašanje izlazi iz okvira normalne ljubomore. Optužuje te za prevaru ako pogledaš nekog, ako progovoriš s nekim, pa čak i ako pogledaš na telefon. Nedozvoljava ti druženje sa starim društvom ni porodicom. Zabranjuje ti da se zaposliš, i tako te polako izoluje od ljudi. Provjerava tvoj telefon, društvene mreže, brojeve, razgovore i poruke. Takođe nesmiješ se baviti hobijem, ili imati bilo kakve aktivnosti van kuće. Negira ljubomorno ponašanje, i činjenicu da vam je to problem u vezi.
Ljubomora u braku ili vezi je dodatno komplikovana, ako je žrtva financijski ovisna, ili ako imate zajedničku dijecu. Život sa ljubomornim partnerom je jako težak, jer pored izolacije, podrazumjeva psihički teror, gdje se uvijek moraš pravdati za svoje postupke. Ako si na početku veze, i želiš je sačuvati, pokušaj da razgovaraš otvoreno sa partnerom.
Ne prihvataj optužbe za nešto što nisi uradila, ali probaj razgovarati o njegovim strahovima i nesigurnosti. Postavi granice, i stavi mu do znanja da nećeš dozvoliti da ti zabrani druženje s drugim ljudima. Napravi razliku između ljubavi i ljubomore. Ljubav je u davanju, primanju i uzajamnom poštovanju, a ne potpunoj kontroli nad nečijim životom. Pokaži mu da ti je stalo do njega. Pošalji poruku, zagrli ga iz čista mira. Objasni mu kako se osjećaš, kad te kontroliše. Ukoliko ti je stvarno stalo do partnera, a on i dalje ne razumije da ti nanosi bol, probaj ga nagovoriti da potražite stručnu pomoć. Ako nije na to spreman, vrijeme je da ga ostaviš, prije nego dobiješ zdravstvene posljedice.
Nažalost ovakve veze se često završavaju tragično. Napušteni partner teško podnosi raskid, počinje da proganja žrtvu, u stvarnom životu, kao i na internetu. S tim izaziva strah, a uzrok je uglavnom manjak samopouzdanja. Ponekad u najgorem slučaju uzrok može biti i alkohol ili konzumiranje droge i supstanci, koje utiču na mentalno zdravlje. Često se dešava da ovakav tip čovjeka bude pred drugima ljubazan, društven, i šarmantan, a u vezi se pretvara u psihopatu koji te psihički uništava. Znam iz iskustva. Onda se drugi pitaju zašto si ga ostavila. Zato stavi sebe na prvo mijesto, i na vrijeme naputi takvu vezu.
Ljubomora u porodičnim odnosima
Ljubomora je doživljaj koji se vrlo rano javlja kod dijece, i ona nam pokazuje da se dijete normalno razvija. Ako se osjeća zapostavljeno od strane roditelja, dijete na neki način reaguje. Neka dijeca postaju agresivna, neka plaču, dok neka dijeca gube raspoloženje i povlače se u sebe. Ponekad su tu i tjelesne tegobe, problemi sa spavanjem. Velika greška koju roditelji nesvijesno prave, jeste da porede dijecu. Ili da ih tjeraju da rade iste aktivnosti, neuzimajući u obzir njihove talente i lične sklonosti. Normalno je onda za dijete koje je manje uspješno, i u lošijoj poziciji da postaje ljubomorno. Sve karakterne osobine kao što su razumijevanje, tolerancija, agresivnost, inat, stalna ljubomora ili preuzimanje odgovornosti, stiče se u obitelji dok smo mali, u odnosu sa braćom i sestrama. One ostaju trajne i u odrasloj dobi, a često se prenose sa generacije na generaciju.
Danas su odnosi između braće i sestara često komplikonani, i daleko od idealnih. Rivalstvo počinje u ranom dijetinjstvu, kao borba za ljubav i pažnju, od oca i majke. Prvorođeno dijete može razviti ljubomoru, kada dobije mlađeg brata ili sestru. Ona često ostaje duboko ukorijenjena u njemu, i kada poraste. Sa druge strane, mlađi s vremenom postaju ljubomorni na starijeg, jer on već dobija skuplje stvari, smije raditi stvari koje mlađi još nesmiju, dobija veći džeparac. I onda se to prenese u odraslo doba.
Ako je jedano od njih uspješanije, ostali umjesto da se raduju uspjehu, često ogovaraju sa strane. Govore loše stvari iza leđa, i ne vide trud, koji je uložen u taj uspijeh. Takmiče se ko će dobiti bolji posao, ko će prvi osnovati porodicu. Onda se nastavlja s tim ko će imati kvalitetniji partnerski odnos, ko će prvi dobiti dijecu. Čija su dijeca uspiješnija, čijeg partnera majka i otac više vole, kao i čiju dijecu više vole. Ako i vi svjedočite ovakvim odnosima, vrijeme je da to promjenite.
Zavist i ljubomora imaju zajedničko porijeklo, a to je nezadovoljstvo sa samim sobom, i osijećaj manje vrijednosti. Ne potiskuj taj osijećaj nego mu se prepusti, i preispitaj da li imaš pravi razlog, ili su to samo tvoje misli, i odakle dolazi. Kad otkriješ korijen, onda ćeš shvatiti da samo misliš da je taj neko drugi bolji i uspješniji, jer misliš da ti to nemožeš imati. Radi na neovisnosti i samopouzdanju. Osvijesti sve svoje vrline, i raduj se uspijehu drugih, pogotovo ako je taj neko iz tvoje porodice. Poradite na jasnoj komunikaciji, budite iskreni. Nemojte dopustiti da greške roditelja iz prošlosti upropaste odnos između vas najbližih.
Ljubomora u prijateljskim odnosima
Ljubomora u prijateljskim odnosima se može obijasniti, kao emocionalna bol, ako neko drugi ima nešto što ja želim. Priznanje, ljubav, pažnju, pohvalu, uspijeh, pa čak i lijep izgled ili skupu odijeću. Ako prijateljica nađe partnera i više vremena provodi s njim nego s tobom, ti postaješ ljubomorna. Ili je možda radije sa nekom drugom prijateljicom, i ti se bojiš da ćeš je izgubiti. Takođe se javlja ljubomora, ako neko ima bolji status u društvu i stalno je u centru pažnje.
Ako si na nekog ljubomorna, misliš da to nešto na šta si ljubomorna, nikad nećeš i nemožeš imati, i da taj neko to ne zaslužuje. Podsjeća te na tvoj neuspjeh, i to nema nikakve veze sa tom osobom, nego sa tvojim osijećajem, da ti to nisi uspjela. Naći sebi partnera, položiti neki ispit sa odličnom ocijenom, ili dobiti povišicu na poslu. Možda imaš osijećaj da se ti za sve trebaš puno više truditi, dok drugima u društvu sve ide od ruke. Prestani se porediti sa drugima.
Gledajući tuđi uspjeh, radujete se da je moguće uspijeti. Ako je mogla ona, mogu i ja. Umjesto da budete ljubomorni, na one koji su pronašli ljubav svog života, budite sretni, jer sad znate da takva ljubav postoji. Jednom sam pročitala rečenicu:“Osoba kojoj zavidiš nije ništa bolja od tebe, samo što si ti pristao na manje.“ Zato ne pristajte na manje u životu. Stavite uvijek sebe na prvo mijesto, i nemojte dozvoliti nikom, da upravlja vašim životom. Prepoznajte ljubomoru, maskiranu u ljubav.